Må jeg se dine …

”Hey chef, må vi drikke i bilen”?
Jeg reagerer instinktivt meget negativt overfor at blive tituleret ’chef’… medmindre jeg rent faktisk er det. Det virker så åbenlyst nedladende, fordi man i virkeligheden siger det modsatte.
Noget i stil med at signalere, at man godt ved, at den man tiltaler med ’chef’ på ingen måde er chef, men at man anerkender, at den tiltalte har en eller anden rolle i transaktionen, som man er afhængig af.
Fx når den unge mand bag disken i indvandrerkiosken modtager sin kunde med et:
”Hva’ så chef?”
I det konkrete tilfælde styrede jeg dog min modvilje, men kategoriserede straks den unge mand som et dårligt bud på en kommende svigersøn.
Jeg kan ikke nægte, at omgivelserne, som jeg hentede den unge mand og resten af hans selskab i, også spillede ind. Et boligkvarter på Vestegnen i en arkitektur som bedst kan beskrives som livsdræbende, betonsocialdemokratisk sen-brutalisme. Den sociale forslumning slår en i møde i alle detaljerne.
Intet – som i absolut intet – er ikke boltet fast.
Hvad der ikke er boltet fast, bliver enten stjålet eller smadret.
Men man skal jo ikke dømme et menneske på sine omgivelser – han kunne jo være gæst.
Måske hans og de andre passagerers udseende også var med til at diskvalificere dem fra konkurrencen om titlen som årets svigersøn 2013.
Der var lidt for mange af de forkerte tatoveringer på alle de forkerte steder: I ansigtet, på halsen, på hænderne og fingrene.
Men heller ikke det skal man jo belastes af.
Det er jo bare mine forudindtagede opfattelser.
Jeg ville nok have skiftet fortov.
En partytaxa er imidlertid en partytaxa, også selvom man måske bare har bestilt en stor vogn med plads til otte personer.
At se kundernes begejstring over, at man i denne minibus må synge, danse, drikke, råbe, høre egen musik og te sig – så længe man ikke sviner, ryger eller ødelægger noget – er en kæmpebonus ved at køre den slags bil.
Det opvejer langt at skulle høre musik man ikke kan holde ud på lydstyrker som Arbejdstilsynet formentlig ville nedlægge forbud imod.
Så ja, var svaret, der må gerne drikkes i bilen.
”Super. Må vi så også høre vores egen musik?” spurgte den kraftigt illustrerede ungersvend, som tilsyneladende var en slags talsmand for gruppen af unge, som alle så til at komme fra det samme kloningeeksperiment.
”Naturligvis, og du skal være DJ, og I kan endda få disko-daskolys, hvis det var noget,” lo jeg, og var godt i gang med at gøre den unge mand til min medsammensvorne.
Det er altid godt at have været i direkte og konstruktiv dialog med mindst én af gæsterne. Det gør alting lettere, hvis der opstår problemer undervejs.
”Okay, men er du sikker på, at vi godt må høre den slags musik, som vi hører,” forhørte den unge mand sig lidt mistænksom, og fortsatte:
”Det er sådan noget growl-agtig noget.”
Det var det nu ikke.
Tung trampetechno var det – og det kan jeg sagtens leve med.
Turen gik mod indre by, og samtalen blandt de unge mennesker gik hurtigt fra en snak om ’perkere’ der spærrede hele gader, og til et centralt emne i de fleste unge mænds liv:
Kvinder.
Eller som det hedder i dag: Damer og ikke mindst hvordan man laver damer.
Erfaringer om at være sammen nogle af de samme piger, som kammeraterne også har været sammen med.
Lidt nedladende, lidt drillende, lidt hånende.
Og så pludselig.
Pludselig røber en af de her knejte en indsigt, som er så indlysende, og på samme tid så rørende, at jeg havde lyst til at stoppe bilen, gå om til ham på bagsædet, trykke hans hånd og sige tak.
For mens de andre knægte udviste stor viden om, hvor mange centiliter de forskellige piger havde fået udvidet barmen med, så var hans udgangspunkt en tand dybere.
”Prøv og hør. Jeg er pisse-fucking-ligeglad med, hvor store patter de har. Jeg synes bare det er fedt, at de får mere selvtillid af det. De bliver meget sjovere at være sammen med.”
Politisk korrekt eller ej, blev jeg glad for den unge mands statement.
For selvfølgelig skal man få lavet større eller mindre bryster, hvis det er det der skal til, for at man kan få selvtillid og være sjov at være sammen med.
Få tatoveret puslespil i hele ansigtet, eller slaget ved Hastings henover lænden, og få tre horn i panden.
’Beaty is only skin deep’ – jeg ved det. Og jeg ville da også ønske, at alle unge piger kiggede på sig selv i spejlet og sagde: ”Fuck, hvor ser jeg nice ud.”
Men sådan har vi jo bare ikke skruet verden sammen vel?
Udseende betyder bare noget.
Udseende betyder meget.
Så se ud som du har lyst.
Så skal jeg til gengæld gøre mit ypperste for ikke at stigmatisere dig på grund af det.
Om det så er silikonebryster og tatoveringer, eller fraværet af begge dele.

Advertisements

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s

%d bloggers like this: